Another decade gone

So, another decade is gone. It is not that big of a deal, just an arbitrary milestone. I do not know if there is a lot of buzz about it, but I read three articles recapping the decade before I even realized there were that many because the decade it is about to end.

  Well, what I have achieved in that time? Not much and yet, a lot. Or maybe a lot and yet, not much. In the blog? 58 entries, counting this one.

   What else have I done? I, for example, did not attend any lectures in the university this decade. I have been working for more than a decade now. Ah the joyous and troubling youth, it is so far now. I have also lived in 4 different houses, counting some few months in my childhood home.

   So, professionally it has been a steady pace, with some transitions but with few major changes. On the other hand, personally, I have become a full fledged adult, at least on the outside. I even have a mortgage now. I have found a family. Which now seems pretty normal, but it is, if you think of it, legen- to quote something more than a decade old -dary. A-wesome if you want.

   What else? I have traveled some, and I am now much less terrified of traveling, now that I have a little more experience with it. I have met many people, many coworkers, but in fact I really made very few new friends. And I see the old ones very, very sparsely. I have abandoned a lot of hobbies and engaged in very few new ones.

   I guess this was probably the decade that changed my way of life the most. The last year of the previous one I started my first job, and that was a change, but in the last decade I got emancipated, founded a family, started parenthood. And yet, now that I am almost two times an adult I feel that I am not responsible enough. That I am just a kid pretending to be an adult. And probably am. All I want to do is play, and that is probably not good enough. More so in the current times.

  I think I have changed in many ways, but in other ways I have not changed a lot. For example I think now I am way less shy and have more social skills. I am still a shy person, but not as much I used to be.

   And what about the world itself? I do not know, it is hard to judge from the inside, without a vantage point, but I feel more worried now than ten years ago. Of course, my perspective has changed, and now I have the parenthood paranoia etched in my brain, maybe it is just the age difference, but everything seems much more...bleak? I cannot assure it but everything seems to be going in the worst possible direction possible. I don't know, I guess I am just being grumpy, but for example, I fear for the future of the EU. Ten years ago it was a bandwagon everyone wanted to get on. Now it seems it may fail apart. I have never been much into politics, and I guess everything past seems better, but now it seems the more obnoxious, arrogant and tyrannical someone is, the better. I do not know, maybe it is just that I am getting older, and now I have something to protect, so much too lose, which makes me so wary, so fearful. However, the only solution I have is to ignore the world itself entirely, trying to think in more pleasant stuff. Probably this is one of the things I do that is childish.

What else? Does this change in politics could be attributed to social networks? Maybe? I am not really sure, it seems they play a part but I really cannot fathom to which extent. Probably it can be said that they were a major influence this decade, I guess the world would be different without them, but again, I cannot really tell. I cannot even tell if it would be different for the better or for the worse. Maybe the problem is not just the social networks, but our accelerated pace in life, combined with a lot of confirmation bias and superficial reading, which makes us perfect targets for manipulation.

Well, I have not much more time for this, as always, I have not much time for the blog or that kind of stuff, but I cannot leave without an analysis of the blog itself. Surely, this is really old fashioned now. The way to go would be started using twitter, posting a paragraph at a time, without much insight. And then maybe migrating again to the new social network of sorts, although currently I am absolutely clueless about what it could be. No, I rather have my dusty blog, which I can never find a good template for, with my only reader, to pour half an hour to an hour of scrambled words once or twice a year. And sometimes in English, why in English? I don't know, it certainly is harder, at least now that my English is getting rusty. Maybe it is just a nod to my older self, maybe it is more interesting this way. Maybe it is more interesting, or I feel it more cryptic. I do not know.

   To give some little number, in the past year I have published 58 posts. 5 posts in 10 years, some of them a pragraph long. Not a copious creative output, indeed. But I still want to write from time to time. I want to keep using it.

   Well time to close. Probably I have been sounding very negative, but the truth is that I have been very happy this last decade. I had everything I really wanted. The only thing I want for the future is for it not to take any of that away from me. And if possible, to play some games from time to time. Please, 2020's, do not screw it up.

    

Es casa

Casa, ¿qué es casa?

Los niños cuando juegan al pilla-pilla u otro juego similar suelen refugiarse en "casa", que son sitios en los que no pueden ser pillados. Qué sitios son casa depende un poco de cómo de tramposos sean los niños. Muchas veces son sitios diferenciados, pequeñas alturas o cualquier sitio si el muchacho tiene más morro. Pero hay un sitio que siempre suele ser casa, sobre todo en aquellos juegos que surgen más espontáneamente: el padre o madre de cada uno.

¿Entonces, qué es casa?

En inglés, según tengo entendido y me puedo equivocar, distinguen bastante entre los conceptos de "house" y "home". En español también tenemos dos palabras, pero yo diría que "hogar" no equivale exactamente a "home", que parte de ese "home" está permeado dentro de "casa". Cuando en español usamos "hogar" tiene unas connotaciones mucho más emotivas que "home". La frase "I'm going back home" se puede traducir como "vuelvo a casa" o "vuelvo a mi hogar". Ambas son válidas, pero la segunda tiene un tinte mucho más dramático que haría que no se pueda usar en una conversación cualquiera.

Recuerdo una vez, volviendo de un viaje de trabajo con escala, después de correr por el aeropuerto y pasar un segundo control, el que hacía el control me dijo, después de mirarme durante un par de segundos un poco tensos, en un español poco fluido, "¿A casa ya?". "Sí, a casa", respondí yo, y me invadió una verdadera sensación de alivio. Claramente, volvía a mi "home".

Pero, ¿dónde es casa?

Debo reconocer que solía sentir mucho apego por las cosas materiales. Esto ha cambiado con los años pero siempre algo queda. En la última mudanza recuerdo sentir mucha pena por dejar la casa, hasta que, una de las últimas veces que entré, con la casa ya prácticamente vacía, me quedé contemplando un rato y pensé que esa ya no era mi "casa". Podría ser la casa de cualquiera.

¿Entonces es donde tienes tus cosas?

Pues creo que no necesariamente. Recuerdo que al poco de emanciparme volví un par de días a casa de mis padres y aunque estaba casi todo como había estado siempre ya no era igual. Evidentemente era casi casa, pero faltaba algo.

Probablemente casa sea simplemente el sitio donde, cuando cierras la puerta, te sientes seguro y cómodo. Importa más el con quién que el dónde y con qué. Es un lugar en el que estar a salvo, cómo, tranquilo, relajado.

Aún así, algo influye. Cuando me mudé por primera vez, me dió bastante pena la idea. Pero en el momento de cerrar la puerta por última vez, miré a mi alrededor y solamente ví una casa, no "casa". Ya no era mi casa. Así que cerré la puerta sin un ápice de tristeza.

 Por supuesto, supongo que si dejas atrás más cosas o quizá más tiempo, mucho más tiempo, la sensación sea otra.

Entonces, ¿como convertir una casa en "casa"?

Pues espero que no me equivoque y dependa más del quién y cómo que del dónde. Es mucha inversión, ilusión y otras cosas y al final no puedes estar seguro. No sabes si será casa. Crees que sí, esperas que sí, estás casi seguro de que sí, pero ahí queda, una mínima duda.

También supongo que importa casi más el camino, lo importante es seguir construyéndolo día a día.

Así que bueno, confiemos. Y vámonos a casa.

Some random keystrokes

Let's have some random keystrokes. Automatic writing, just as in the old days. No plan, no revision, easy, and well, probably not the best, and in some weird English, more so nowadays that I really never write in English anymore.

More random keystrokes, just to get the feel of it. Why writing? Why writing here? Just to have written? Sometimes is nostalgic, sometimes is reassuring, sometimes is heartwarming, sometimes is sad. On one hand, there is this small feeling of accomplishment, on the other, this feeling of being of the uttermost unimportance (if that is the word). And always, always, a feeling of letting time go too fast, of "ticking away the moments that make up a dull day".

But anyway, let's just write. Writing uninterrupted for three quarters to an hour is no longer possible. So let's just write now, constantly interrupted.

I do not know, maybe is the music? Maybe listening to playlists does not let an unified mood to permeate enough to keep me concentrated in one idea to write.

Months pass by and I am unable to gather time, effort and courage to make just one small post. The average writing speed in this post is about a line per week. Am I running out of things too say? Or am I just become too comfortably numb? I was about to ask whether life is too much for a boy out of touch with his feelings, but there is no real value on just quoting random songs. Although... come to think of it, I think I reached the point when nobody can call me "boy", or did I? For a ninety year old a sixty year old is, maybe, a boy.

So what now?, five minutes to go, some music on the background and something I have to tend to about to finish. Is this small, incoherent post doomed to another month of draft limbo? Probably so.

Or maybe I will just press the Publish button. No schedule, no rereading, just a 'Madness' tag. Although I would have swear that I had other tag for this kind of posts. Well, it has been a while so I really do not know anymore. One minute to go,  I am probably going to push that button, maybe as an allegory of starting a small change, trying to try, a little, again, to get a little better. One minute past the time to go.

This is it, a little dopamine trigger, but maybe, just maybe a little less empty than the usual ones.

Madureteando

Cuando eres joven quieres cambiar él mundo. Parece que tienes fuerzas para ello. Él único problema es que él mundo no te entiende. Eres único, especial y conseguirás lo que te propongas. Tienes todo él tiempo del mundo y miras él futuro con optimismo.

Esto con los años se va suavizando. Los altos ideales se van rebajando, aprendes que los demás también son únicos, que todos son especiales, así que ninguno lo es. Conoces gente que te comprende y vas encontrando tu sitio. Tus metas van siendo más realistas.

 

Pero llega un momento en él que parece que se llega a un punto de inflexión. Probablemente no le pase a todo él mundo, supongo que es más de gente muy asentada, a quien está satisfecho de estar donde está.

Ya no quieres cambiar él mundo, sólo quieres no perder lo que tienes. Has encontrado tu sitio y te da pánico que algo le pueda pasar. Empiezas a ver el futuro con aprensión. Ya no es él mundo el que no te entiende; eres tú el que no entiendes al mundo. Te empieza a parecer que las cosas son negras como el futuro y que has vivido tiempos mejores, que el mundo se va al garete y nadie sabe como salvarlo. Ves las noticias y te preguntas si siempre ha ido todo tan mal y simplemente es que ahora ya no son cosas de mayores, ahora el mayor eres tú.

Si siempre he sido viejuno de espíritu, esto ya es el colmo. Creo que voy a pasar del "cuando yo era joven" directamente a "en mis tiempos".

Pero bueno, hoy, aunque sólo sea por un día, mejor olvidar todo esto, pensar que el mundo no está tan loco y que solamente parece que se dirige con paso firme a la destrucción del modo de vida que conocemos. Así me gusta, optimismo a raudales. 

New Year's resolutions 2019 edition

Año nuevo, post nuevo que es igual siempre.


Llegan los propósitos de Año Nuevo. Que serán los de siempre o, al menos, muy parecidos a los del año pasado. Luego los miro, pero creo que coinciden y más o menos me acuerdo.

Lo primero y, realmente, lo único importante es cuidarme más. De verdad tengo que hacer ejercicio y no comer tanto dulce. ¿Lo conseguiré este año? Más me vale.

Lo siguiente y lo más repetido es aprovechar mejor el tiempo. Esto principalmente consiste en cambiar jueguecillos chorras y similar por leer más, escribir más y hacer cosas en vez de ver y leer gente que hace esas cosas. También concentrarme más en lo que hago.

No se me puede olvidar también quedar más con gente. Por un lado, la logística va siendo cada vez más sencilla, pero por el otro es fácil dejar pasar el tiempo sin darse cuenta, que es más cómodo. Pero es sano para todos relacionarse.

Pues poco más. Como el año pasado, escribir más en el blog ya no es un objetivo en sí mismo, sino una forma de aprovechar el tiempo y reflexionar. Me gustaría llegar a los 12 posts este año pero, aparte de eso, este año no voy a plantear lo de los OKRs ni nada similar. Eso requiere cierta constancia que no tengo. Requiere algo de esfuerzo, por ejemplo el año pasado me bloqueó e hizo que escribiera menos.

Antes de terminar, voy  a releer los objetivos del año pasado.

Vaya, vaya. El año pasado estaba de objetivo tener 12 posts al año. como objetivo. Y la primera vez que mencioné lo de no tener como fin sino como medio escribir más en el blog fue en 2013. Cómo te la juega la memoria. Los objetivos no están claramente puestos (aparte del número de entradas del blog) pero se dan como ideas leer más (he leído casi 5 este año, casi 5 más que el año pasado,  no está mal, aunque la mayoría fue en verano) o hacer deporte (eché 3 ó 4 partidos de pádel, un poco pobre).

En algún sitio hice una lista, pero he visto que sí que hice un análisis. La conclusión la de siempre; al principio muy bien, luego regular y al final ni acordarse de que existían.

Pues nada, here we go again.